رسائل مُهمشة

صديقي العزيز "ص" مرحبًا برسالتي المُهمشة لك مجددًا لا يسعني الترحيب الآن، ولكني اليوم سأخبرك كيف تتبخر أفكاري في الصباحات المعتدلة لتكون الغيوم فوق رأسي كل ليلة تتبعني أينما اذهب ..

بالأمس اُصبت بألم ينخر في أسناني. لم اتحمل ليلة واحدة رغم أنه ألمٌ لحظي، وذهبت للطبيب لينزع هذا الألم في أقرب وقت .. تمنيت لو أن هناك انسان ما في هذا العالم يستطيع نزع ألم الأفكار والرأس .. تخيل أن يذهب الإنسان منا إلى الطبيب فيفحص له رأسه ثم يخدره ليضع آله تنتزع جذور الأفكار من الرأس ثم يحشو الفجوة بمادة لا يمكنها أن تُسرب الأفكار مرة أخرى.. على الأرجح الأمر أشبه أن تأتي بطير جريح فَ تقص له أجنحته التي تؤلمه ليتخلص منها للأبد

بدلا من أن ترممها .. تظن أنك انهيت ألمه ولكنك لا تعلم أنك انهيت حريته هي الأخرى... فَ الإنسان حر بأفكاره وكذلك مُثقل ..

دعنا من أمس نحن أبناء اليوم وكل يوم..

اليوم استيقظت من نومي، -إذن أنه يوم جديد لي في العالم- وبعد عمل كل ما هو روتيني وسريع للغاية قررت كالعادة أن أكون شخص جيد ليوم واحد، هذه هي الحيلة التي أرددها يوميًا كي اتجاوز كل يوم "فَ لنبقى أشخاص جيدين ليوم واحد" ولكن لا يخلو الإنسان من الأخطاء.. فعلت كل شيء يتطلبه العالم مني اليوم لأصبح إنسان جيد ولكن لم أفعل شيء واحد اتطلبه انا لأصبح نفس الإنسان.. جلست وسط الحشد اضحك واتبادل الأحاديث، بل اختلقت الأحاديث نفسها، هذبت غطاء رأسي مرتين في الدقيقة الواحدة، ابتسمت لكل عابر وغير عابر، جعلت لنفسي مكان في الصور الجماعية على غير العادة، تقبلت المزاحات جميعها بكل أنواعها.. وحاولت أن اتقبل أخطائي ..

تأمل معي كيف قدمت قرابين التسامح لكل جماد وانسان في هذا العالم الواسع .. الضيق في رأسي ... ولم اتهاون للحظة أن أُقدم ذات الفرص لي أنا.. لذاتي الصغيرة الصامدة التي تتأرجح كل لحظة على حافة الأشياء.. 

آخر ما قمت به هو صورة شخصية بعينين تملؤها الانهزام لليل آخر .. لا بأس فَ في الصباح سأبقى شخص جيد ليوم واحد جديد.

لي ولك إن كنت تقرأ .. في السادس من نوفمبر لعام ٢٠٢٣.

رسائل مُهمشة

صديقي العزيز "ص" اكتب لك كلماتي المُرتجله ومع إيقاع الأحرف يأتي صوت فيروز بلهجة شديدة التحسر "ياريتك هون" ..  

ليس اليوم.

لم يأتِ الوقت بعد لأعلن بوضوح أنني فقدت للأبد طريقتي الوحيدة في التعبير عن ذاتي ولكن الوقت يقترب، فقد علمتني الأيام جيدًا كيف ابتلع الكلمات، لِتنزلق واحدة تلو الأخرى في حلقي وهذا كل شيء. اخشى أن يحدث هذا كل مرة فَ أفقد هويتي العزيزة عليّ مثلك تمامًا.

عزيزي "ص" استيقظ هذه الأيام غير مبالية بالعالم، اضحك على أي شيء بصوت مرتفع وكأن هناك مخزون ما داخلي يجب أن يُفرغ، اطوي الملابس بطريقة جيدة وبعد دقائق ابحث عن شيء ما لأبعثرها مرة آخري.. وكأن هذا العالم يرسل لي رسالة أنه لاشيء سيبقى كما وضعتيه انتِ.

استمع إلى موسيقاي المفضلة وبعد لحظات يصطدم رأسي بزجاج الحافلة ف أستيقظ لأعيد النظر في الواقع مرة آخرى. 

 المسألة تزداد تعقيدًا في كل مرة اقترب فيها من الحل لأرى المجهول الثالث وغيره وغيره. 

في يوم ما كنت فيه شديدة الواقعية، لم اسيطر على فلسفتي فهربت كلماتي على حين غرة كنت اردد وقتها " انه من الحرية أن الإنسان لا يعني لهذا العالم شيء، ولا العالم يعني له شيء" كنت حينها فقط اصفق للحرية ليس إلا .. وقتها اخبرتني صديقة أن كلماتي تسبب لها إحباط وسلبية.

حسنًا تريد معرفة ماذا حدث بعدها.. لا شيء يُذكر لم أحزن ولم تسقط مني دمعة خلسة. فقط علمت وقتها أنه ثمة كلمات وأيام يجب أن ابتلعها بمفردي في المرات القادمة.. ولكن لم اتوقع أن تمر الأيام وانا صامتة هكذا .. احتفظ بصورة لسيدة تحتسي قهوتها على الأطلال كم أحب أن اتأملها.

عزيزي، لقد تغيرت كثيرًا.. كل مرة يتآكل فيها جزء من ذاتي استبدله بأخر متحجر.. اخشى أن استيقظ يومًا ما ف أرى نسخة متحجرة كُليًا من نوراة الصغيرة داخلي.

لم اتوقع أن اكتب هذا كله .. ربما الآن وعلى غير أوان كما يُقال بالعامية فهمت الرسالة القادمة من العالم .. 

المخلصة لك

ن"

مُذكرات غريق.

أحيانًا أشعر بالانتماء للشوراع الواسعة التي تحوي في طياتها أشجار تستظل بها الأرض فَ تمشي وانت تسير في أرض متعرجة ويداعب هواء الأشجار وجهك، حينها فقط لن تكون ضجرًا من هذا التراب..

أحمل انتماء لكل ما هو بسيط ويأخدني من يدي إلى الماضي 

كَ سيدة تحمل أمتعتها على رأسها في ثبات يظهر علي ملامحها الشقاء ولكنها لا تنحني، طفلٌ وكلب يتقسمان رغيف من الخبز وبعض الحب على أحد الأرصفة، فتاة تسير بجانب والدتها تملك شعر بني مُموج، رائحة البيوت وهي تخرج في امتزاج لأحد شوارع تلك المدينة الصغيرة في أول يوم من شهر رمضان..  أصوات أطفال يلهون في العطلة الصيفية.. 

شارة البداية لبرنامج صباح الخير يا مصر في صباحات أحد الأيام الشتوية تتمزج برائحة الإفطار، وأسرة تتأهب ليذهب كل واحد منهم إلى عمله ومدرسته، وتبقى موجات إذاعة القرآن تحرس هذا البيت الدافيء.

صباح ممطر ولن نذهب للمدرسة بل سَنجلس حول سبيستون لنشاهد حلقة جديدة من كونان، ونحتسي الشاي وهو ممزوج بالحليب مع وجبة البيض المفضلة، ليكسر هذا المشهد صوت سالي كروي وهي تضحك مع ڤيكي صديقتها رغم مشقة العمل.

احيًانا أشعر أنني تورطت في هذه الحياة وفي هذا الجسد وانا هناك ما زلت اجلس انتظر فقد قال لي أحدهم "سنعود بعد قليل"

"مذكرات غريق تم انتشاله من الحنين" 

ن" 

- يتبع

٢٢\٥\٢٠٢٣

رسائل مُهمشة

 

رسائل مُهمشة.

صديقي العزيز "ص" اكتب لك رسالتي هذه المرة بعنوان من محطة حي المعادي لمحطة السادات!

إلى صديقي المجهول المقصود الذي ربما سيقرأ .. بالفعل انا اُحدثك عن محطات هذه المدينة ولكني على يقين تام بأن المعنى المقصود ليس بتلك السطحية ..تجلس نوراة متربعة على أحد الأرصفة تستمع بكل شرود لعزف ألحان أفكارها.

تمتليء وتتفرغ المقاعد حوالها واحد تلو الآخر ووجوه مختلفة تعبر أمامها حيث لكل وجه قصة مجهولة..

يجري شخص ما ليلحق بمحطته بينما يقف آخر يراقب ساعته ربما ينتظره شيء ما على بُعد الزمن، و يجلس آخرون بلا مبالاه أمام كل شيء..

أما أنا فَ انظر لكل تلك المحطات في شرود ورتابة أيضًا حيث مع كل حركة عربة ما ابتر أفكاري تحت عجلات المترو وانا جالسة بثبات في موضعي أحدق في عقارب الساعة بشدة ولكن إذا سألني عابر "كم الوقت الآن؟" فلن أعلم! فَ الوقت متوقف في رأسي الآن.

صديقي العزيز "لا أحد"، هنا لست أعني المكان بل هنا في هذه الأيام؛ حيث عليك أن تمشي وحيدًا في شوارع مجهولة وانت تحدق في الارضيات بشدة حتى تجف عيناك، حيث لا أحد.. اُكرر لا أحد يهمه الأمر. الأمر الذي يأكل الجدران في عقلك وينهش زوايا دماغك لا يعني شيء لأي أحد كم كان متفائلًا من ينظر للأشياء بجدوى.

امضي .. امضي، اترك لقديمك المجال أن تسير بلا سبب وبلا وجهه، امضي.. فَ انت في موعد مع لا أحد .. فربما هناك مقعد فارغ في المحطة القادمة ينتظرك، وربما هناك عجلات تشتهي أفكارك لتمزقها أشلاء .. وربما هذا هو موعد الوصول.

اكتب كي لا أكون وحيدًا. 

ن"

رسائل مُهمشة

صديقي العزيز "ص"  تعلم جيدًا أنني اكتب لك كلماتي دائمًا كي أنجو منها لست أُبالي بمن سيقرأ ما دامت تلك الحروف ستُهمش يومًا ما حتى ينبش فيها الناس بعد رحيلي ليجدوا ذاك الإرث المهجور من أصوات الكلمات وهي تئن.

أما بعد:

تكتب لك صديقتك نوراة متفادية لحشرة صوتها كالمعتاد تتساءل هل "يُتوج مسعانا بغير الهزيمة" مثلما تخبرنا د.رضوى ام كما يُخبرنا عبد الغفار العوضي "أن الضوء زائف والنهاية ليست سوى ذلك البلوغ للحد الأقصى من التعب"

أصدق من وانا واقفة في المنتصف كل يوم يتنقاض مع الآخر بل كل شعور يُمحي الآخر تمامًا!

يقولون دائمًا بأن الدينا هي محض عبور، كل يوم يحملنا بين طياته إلى الآخر لكي نتخلص من الفواصل الزمنية بيننا وبين السلام. ولكن رُبما لعبورنا ضربية نُسددها تتمثل فيها قسوة العالم كأن تعبر على شخص ما يبكي دون أن تلتفت.

عزيزي "ص" صديقتك  هنا دائمًا تحاول أن تجعل عبورها أكثر خفةً، غريبة وضيفة لكل مكان تحل فيه لاشيء يألفها سوى الجمادات ولا هي تألف أي شيء سوى بعض من رائحة الهواء المتناثر كلٌ يحمل رائحة ذكراه. 

اليوم وفي الثانية عشر ما بعد منتصف الليل، اكتب هُنا ربما باغتني الحزن.

المخلصة لك 

ن'

رسائل مُهمشة

لو أن هذه الحياة مسلسل درامي كبير رُبما سأختار أن أظهر في خلفية مشهد للبطل وانا أعبر الطريق كأي غريب عابر.

حيث لا مزيد من عدم الإنتماء للمشاهد ولا مزيد أيضًا من براهين وكُتيبات أشرح فيها نفسي لأحد، لا عدسات كاميرا تُلاحقني ولا أسعى لكي ينتصر الخير ويُطرح الشر أرضًا.

لا أعني لأحدٍ ولا أحد يعني لي شيء، بل لن يلاحظ أحد المشاهدين أن قدامي تؤلمني من السير وخطواتي ليست مستقيمة، كذلك لن يعرف أحد حتى اسمي وشكلي لن يهتم أحد إذا ما كنت قد عبرت بسلام أو ارتطمت بشاحنة ووقعت مغشي علي.

لن يهتم أحد بتلك الأمور، ربما ستجدني أجلس خلف طاولة صديق البطل في إحدى المساءات أستمع الى موسيقاي المفضلة وأرشف رشفة من كوب الشاي المتحجر أمامي

وانا أردد

"لديك ما يكفي من ذكريات، 

كي يكون معك رفاق على هذا الحجر.

اقعدْ وسَلِّهمْ بالقصص

فهم مثلك شاخوا

وضجرون

قُصَّ عليهم حكاية المسافات

التي مهما مشت تبقى في مكانها

أخبرْهم عن الجنّ الذي يلتهم أطفال القلب

عن القلب الذي مهما حَبِلَ يبقى عاقراً

حدّثْهم عن العشب الذي له عيون

وعن التراب الأعمى

عن الرياح التي كانت تريد أن تقول شيئاً ولم تقلْ

وعن الفراشة البيضاء الصغيرة التي دقَّت على بابك في ذاك الشتاء كي تدخل وتتدفأ.

لديك رفاق على هذا الحجر، لا تدعْهم يضجرون

أخبرْهم عن الخراف التي بلا راعٍ، وعن الراعي الذي بلا خراف

عن الراعي الذي ضلَّ والخرافِ التي تعرف الطريق..

أخبرْهم حكاية الذئب

وحكاية القبَّرة

وحكاية الغول

وإنْ لم يكن لهؤلاء حكايات فاخترعْها

اخترعْ حكايات

اخترعْ ذئاباً وجنّاً وخرافاً ورعياناً وفراشات

رفاقك مثلك شاخوا

ويقعدون على حجر صغير

اخترعْ لهم مسافات."

وبعد أن انتهي اذهب الى ذاك الطريق مجددًا لكي أعبره وقدماي تؤلماني وقلبي أيضًا .. ربما يجب أن اغير ذاك الحذاء وربما يجب أن اتوقف الآن.

اكتب هذا النص في ليل يوم الثلاثاء المتمم لشهر يناير وفي نهاية أول فصل.

رسائل مُهمشة

 

صديقي العزيز "ص" انقطع حديثي معك لوقت كبير فَلا استطيع الصمت ولا أقوى على تحمل حشرجة الحروف في صدري. ثمة قلب متعب هنا يريد أن يتقيأ كل الكلمات الحبيسة!

أما بعد، هل اكتب لك يومياتي الروتينية أم امضي قدمًا في وصف كل ما هو حزين ووحيد كالعادة أم اتحدث عن الجمال الذي يتلاشى كأنه ضريبة مدفوعة لشيء ما خفي يحدث.

المعذرة.. لا أريد تعكير صفوك ولكن كل شيء حاد وقاسي فأين لي أن أذهب بذاك الثقل من تلك الأحداث المتراكمة! 

تعتقد نوارة أنها تنجو من اليوم بيوم مثله. تدواي الداء بالداء وتستمر هكذا دون توقف، ولكن في الليل تفوح رائحة أشلاء الكلمات القتيلة .. فَ سلاح ومسرح الجريمة بل والقاتل نفسه.. جميعهم هنا في هذا الرأس الصغير... وجميعنا في تلك الغرفة المغلقة في ذاك الليل القاسي الذي يمر بشلل تام في عقارب الساعة.

وفي الليل أيضًا هناك متسع من الفراغ لأسمع دقات قلبي بوضوح تام. احتفظ ببعض مني للمزيد من الصباحات القادمة بتلك الطريقة تمر كل الأيام. ولا مزيد يُقال سوى أنني أسير وحدي وسط هذا الحشد من الناس وكل دقة تصدر من قلبي تتمسك بمحاولة النجاة.

صديقي العزيز في هذا الشتاء تتساقط الأمطار بندرة على ما يبدو أن السماء تشاركني الصمت.. ولكن إلى متى!

إلى لقاء آخر ..

-من منا يستطيع العيش وحيدًا-

٦ يناير ٢٠٢٣